其实，只想要一个人呆着；其实，很害怕一个人；其实，很迷茫。。。。

    在不需要别人的时候 只希望谁都不要来打扰 只要一个人 就可以很幸福 于是 可以不要这么挂念我么

    叹气 好不容易有点敲字的欲望 可是五年积累下来的怨念不是几百几千个字可以说清楚的 于是打消 继续埋头小电 躲啊躲啊躲

——记于为了几条小裤裤和娘吵架进而发展到父母感情问题的大件事的晚上（难得的好长）

PS：真的很想砸东西 

PS：好恨

        第四遍 终于把一升完完整整的看了四遍 终于忍不住想要写点什么 终于开始对着键盘敲敲打打

        看第一遍的时候 是没有哭的 呆娘说我是冷血的孩子 因为看蓝色生死恋的时候她哭掉一包纸巾我还无动于衷 我只能说 对韩剧 我是无爱的孩子。

        一升也只是第一部看到哭的 哭 也已经是看第二遍的时候了 某天突然很想念一升中的小亮 于是重新下了重新温习 只是没想到已经看过一遍的情节 就这么被埋进去了 认为一升是一部好片 也是第二次看的时候了吧 第六集 开始哭

        LF小亮颠覆的让所有人都掉了下巴 于是再一次想念一升那个有点别扭的遥斗 于是重新下第三遍 只是这一次 很聪明的没有把他从电脑上删掉 为防下一次继续想念 第三遍 从开始 就觉得想哭

        第四遍离第三遍 隔了将近一年的时间 此间也为了菜鸟每周一哭 好友哭着打电话给我 说一升太过悲伤 太过感人 再度勾起偶对小亮和亚也的思念 此之前 也看了泽尻绘里香的《太阳之歌》 有点无语 于是 打开电脑 开始第四遍

        粉雪是首很美丽的歌 看过一升的都无法否认这个事实 当小亮拼了命冲到养护学校对亚也说着我喜欢你 也许 的时候 卷藤亮太的声音响起 幽幽的唱着 飞舞在天空的细雪 我在人群中寻找着你的身影 此时的亚也已经不能走路 也不能好好讲话了 所以遥斗省掉一切步骤直接跑到她面前 日剧中 狂奔 是很重要的道具 所以日本人跑步应该很厉害   告白的话很长 用日文细细的记下 奇迹般的都是我会的句子  

        以后会怎样 我不能100%保证 但是现在的心情 可以毫不掩饰的告诉你 我啊 只要你讲话的话 不论有多慢 多听不清楚 我也会慢慢的听 只要你走路的话 不论多慢 也会跟你一起走 既然不能像以前一样用电话和你聊天  那么就像现在这样直接来到你的面前 虽然现在还不能让你依靠 可是总有一天会成为对你有帮助的人 并不认为我们的世界有什么不一样 因为 有这样的心情将我们联系在一起 我 喜欢 你 也许

        从第二遍开始 每次听到这段话 总是泪流不止 可是每次听到也许这两个字 总会笑出声来 如此坦率的告白 如此勇敢的面对自身 如此真诚的面对爱情 遥斗 认真慎重思考过父亲的告诫 才会毫不畏惧的对着亚也说出这番话的吧 于是开始担心 一旦亚也离去 遥斗的孤独 遥斗的心痛 想着 连自己都开始心疼了

        SP里 对着天空拿起电话的遥斗 听着对方无人接听的提示 跌坐下 无法抑制的哭泣 结局让看客们继续揪心 遥斗没有放下对亚也的思念 也许以后 也要守着这份思念一直生存下去 因为 亚也说过 要活着 要一直活下去  即使到了现在 我还是觉得那家伙就在身边 偶尔 会想要听听她的声音 偶尔 会想要和她说说话 遥斗对亚也父母的这番表白 让池内爹娘不禁流泪 也让看的人一起继续沉浸在悲伤中

        看这部片的时候 一直觉得喉咙是痛着的 很刺很刺的痛着 只要一分神 就会被埋进去 然后眼眶就湿了 也有人说 看的很累 因为一直在哭

        我是个冷血的孩子 从来 都不允许自己为这样的虚幻而哭 三番四次为一升破例 也许 已经变成了习惯 左晴雯说过 习惯 是很可怕的 于是 每每听着粉雪 每每唱着ONLY HUMEN 都会想起曾经活蹦乱跳的亚也 曾经如此真实的遥斗 还有那温暖的池内一家 和一条 叫做冈莫的捡来的柴犬 然后 眼泪 就这样流下来 心甘情愿 足足 一公升

        不知道为什么 最近总是觉得寂寞 明明身边不缺朋友 明明每天回家对着小电 明明已经尽量不住学校不让自己面对讨厌的事 可是 还是寂寞 无解

        喜欢下雨 昨天晚上久违的下雨了 很开心 喜欢听雨声 可是 雨声让人寂寞 雨 让人寂寞

        虽然有很好的朋友 可是也有不能对别人说的事情 长大  就是这么麻烦的事 算计 也许 我已经慢慢学会 运用自如     从来  就没有把他们当作朋友 不想承认自己每天对着他们虚与委蛇 也不想承认自己每天过着无意义的生活 于是  尽一切可能减少和他们在一起的时间 即使回家要花上一个多小时 我也愿意在车上听着歌不着边际天马行空     思想是自由的 不知道已经希望过多少次 如果没有选这个专业  如果没有进这个学校 如果没有遇见他们 我现在的生活  应该至少比现在轻松一点吧 还是无解 多么希望 他们可以在我的生活中消失 多么希望 我的大学可以重来一次  然而 幻想可以 现实 总是比想象残酷那么一点 于是 我也只能接受现实 继续让自己无意义的过

        也许有人会说 生命是自己的 要怎么过是自己的自由 别人的影响 不过只是外界因素罢了  附议 却不能实行 因为我是懦弱的人 没有胆量打破现在的常规 没有勇气面对可能到来的痛苦 于是选择就这么继续无意义     能这样每天宅在家里逃避现世 对我来说 是一种幸福    我不知道还要多久 才能准备好现实 也不知道能不能走出现在的牢笼 “当下”对于我来说 是一种解脱 一想到以后可能会有的痛苦和压力 我只能躲在当下 告诉自己 以后的事 以后再想 告诉别人 我随遇而安 其实 我不过只是个胆小到无法离开当下的孩子

       我会让自己学着长大 毕竟 已经是20+的年龄 我会让自己学会算计 毕竟 已经受到这么多的伤害 学会以后 可能 会觉得更加寂寞吧 到那时 神啊 如果能有可以治愈我心灵的人 那 将会是无比幸福与幸运的事

——记于小小寂寞的凌晨一点半

幸せて　何？　お前は幸せな子だと言われてたげと　幸せなんて　見えなかった。　
私にとって　幸せと言う物は簡単です。　家族皆で一緒に居れば　よかった　と　思います。
でも　それでも　うまくいけないんです。　人の心を変えることは　やばぃ大変だな。

少しだけてもいい　三人で一緒に居たい　これは　私今一番欲しい物だと　思う。

目の前にも　心の中にも　花がある　また　花が舞う時が来る　白くて　小さな花達

        又是一年春来到 落俗的开场白  春天常常雷的我措手不及 不知不觉间 树上点了白色的小花花 香味扑鼻 突然想到 HG的花 也该是这样了吧 想到坐在五楼教室 很容易就可以发现春天的降临    回到MY放眼望 除了干干的树枝 就是枯黄的草皮 难怪今年的春天 来的这么急了 又到了该回去看看的时候了

        翘了所有能翘的课 老师三句不离空间 我三句不离日剧 日子 迷迷茫茫的也过了两个星期了 对于未来 越来越没有把握 仙女说想开家甜品店 若真的可以凭这个让以后的生活无忧倒也罢了 可是若是无法如意 两面失手 人生 也就脱离轨道了 现在的我  对于是否应该坚定不移的向着建筑的方向前进迷惑  答案 什么时候能自己来找我呢   时间  毫不留情的流逝 而我 停滞不前 其实 喜欢这样浪费时间的奢侈 只是对于以后要付出的代价 害怕知道  也不想知道 于是 继续奢侈 

        这学期开始每天回家 疯了一样无法呆在寝室 文文还是固执的无视我的存在 嘛 如果这样她比较好过 我不介意把地方让给她 当然 代价还是要收的 至于是什么  想到了再去拿好了 基本上 能请你消失否
        那个传说中一直没变的 到底是什么 我已经放弃知道 也许 早就已经变了 无妨 我不否认黑暗的存在 也不排斥 既然是个俗人 便只能被环境改变  我 只想在这里生存下去 奢侈的生存下去

        最近很烦躁 原因由上所诉 开始学会跟人冷嘲热讽 可怜滴妈妈是第一受害者 不过没有一点反省的意思 有些事 我必须要回我的主动权 所以 抱歉了  偶可爱滴妈妈 
        
        0：19 睡觉时间 最近开始做老师骗钱 不管成绩如何 钱俺要定了 发现自己开始拜金 嘛 又有何不妥呢
                                                                                                                                          ——记于开学两星期的周五 不爽郁闷中

    故事，要从某天一大早收到的短信开始。偶们家孩子跟偶说勾了个男人回来，SHOCK！！好吧，见过那男人以后感觉还不错，可是，“偶终于把偶女儿嫁出去了”，就是这样的感觉，说不清楚，但绝不是纯粹的开心，也没有纯粹的伤心，该叫做“失落”，或是“孤单”？看着个两只在大街上你侬我侬，八卦之余，老实说，还有点酸味，针对哪只，大家心知肚明，所以，才会觉得偶嫁女儿了。呆她娘说，这个东西是要看缘分的，那孩子几天前还吼着说自己才二十岁，几天后就兴冲冲的回去宣告自己勾到个男人，好吧，果然是缘分到了。
    偶天天吼着，米有永远的爱情，那两只能维持多久，偶也只能隔岸观火，唯一可以做的，就是在偶女儿哭着回家的时候好好安慰下了。可是仍然存有丝希望，上帝突然心血来潮给我个惊天动地，哪天总会哪个笨蛋不长眼睛撞进偶的世界，本小姐有身材有脸蛋有资质，除了脸上怎么都不肯闪人的痘痘，除了目前还是个穷人，也算个不错的人了，所以，在属于我的来到之前，一个人好好的活着，虽然现在的生活如地狱，虽然每天很多挣扎很多迷惑，还是依然往前的好，在找到属于我的之前。
    比较希望的是，那孩子不要是个有异性米人性的就好，否则偶就是真的被全世界冷落了，心寒啊。

PS：心情很多，很复杂，很说不清楚，总而言之，偶的孩子被人拐了，有点郁闷。。。。。

                                                                                                                                                                ——记于嫁女儿成定局的某天夜

        想要就此消失 从他的记忆中 或许 已经消失了 没有痕迹 这样最好 我的存在 已经没有任何意义 甚至以前的一切 都变得没有任何意义 为什么要开始 为什么要结束 已经开始后悔了 我 错了
       
        某强可以在失恋一个月后找到他现在的老婆   某人可以在分手不到4个月的时候找到现在的GF  娘的 说我虚荣也好 说别的也罢 为什么就不能多坚持一下呢   可是悼念又如何 最后还是要转向别的人  性质一样 我又在郁闷什么   

        爱情到底是什么  为什么我看到至死不渝的爱情 又看到转瞬即逝的爱情   两者差距那么大  却都那么理所当然  无法判断孰对孰错   然后   有人告诉我  灰姑娘和王子幸福的生活在一起  故事才算开始    其实很不想相信这样的论调  太灰色 太消沉    然而  就在我坚持不相信了几个月之后 迪斯尼居然出了灰姑娘2   这下不信都不行   原来完美的爱情只是个过程 结果  大多走向灭亡   悲剧  才是结局么   不知

        未来的五年 其实只有四年了  说实话  原本是期待着的 期待某个相遇 某个颤动 或许也只是个过程吧  未来的四年 独善其身 寡欲吧还是  为了不要那个让人受不了的结局

        从今天起  要从那个人的世界消失   我们 原本也只是两条平行线罢了
                                                                                                                                                            ——记于知道某人新交GF后的一天夜